Banc - :)) si viata e frumoasa!

Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privinta invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées.
Nu putea nicidecum să-i alunge din oras. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei.
Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz.
Costa o avere să tot cureti străzile si trotuarele.
Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă.
"Îti pot scăpa frumosul oras de plaga columbească fără nicio plată.
Dar trebuie să promiti că nu-mi vei pune nicio întrebare.
Sau, îmi poti plăti un milion de euro si să-mi pui o întrebare."
Primarul cântări oferta si o acceptă rapid.
A doua zi, omul se cătără în vârful Turnului Eiffel, îsi descheie redingota si eliberă un porumbel albastru.
Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi si apoi se pierdu în înaltul cerului parizian.
Toti porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru si s-au adunat în aer în urma acestuia.
L-au urmat cu totii într-un nor urias spre Răsărit, departe, departe.
A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l astepta încă în vârful Turnului Eiffel.
Primarul era în extaz. A considerat că omul si porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească.
Desi omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro si i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare.
Chiar dacă s-au înteles că nu-l costa nimic pentru curătarea orasului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE.
Omul acceptă banii si-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare.
Primarul întrebă:
"Aveti si un tigan albastru??"

Bula, împreuna cu trei prieteni, carau pe umeri un sicriu asezat pe cant.
Un alt prieten îi întreaba:
- Ce s-a întâmplat?
Bula:
- O înmormântez pe soacra-mea.
- Saraca, Dumnezeu sa o ierte... Da' de ce nu duceti sicriul cum trebuie?
- Pai daca o duc pe spate începe sa sforaie!


Sotia catre sot:
- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
- Spune-le.
- Te parasesc!
- Si vestea proasta?


Un melc la un alt melc:

Ce facem mah, traversam ..?

Celalalt melc:

Esti nebun?!?!! peste 2 ore trece trenul!!!



Intai ianuarie. Telefon de la o prietena:
- Mariuco, la multzi ani! Cum ai petrecut anul nou?
- Ca de obicei, in pat.
- Si, a fost multa lume?


- De ce nu mai primesc politistii pantofi cu gaurele?
- Pentru ca nu le ajungeau sireturile!


Intr-un proces de divort, judecatorul o intreaba pe reclamanta
- Doamna, sunteti sigura de ceea ce cereti? Doriti divortul pentru compatibilitate de caractere?
Nu ar putea fi contrariul?
Femeia raspunde:
- Nu, domnule judecator!
Este pentru compatibilitate: mie imi plac filmele, sotului meu la fel!
Imi place sa merg la plaja, si lui de asemeneal!
Imi place sa merg la teatru, el la fel!
Mie imi plac barbatii, si lui la fel!



Meci mare de box pentru centura greilor...
Sotul se pregateste cu 1 saptamana inainte pentru marele meci:
isi verifica abonamentul de cablu sa fie platit, cumpara berea si o pune la frigider, alunele la indemana, copiii sa nu-l deranjeze, totul cu lux de amanunte!
Vine momentul magic, seara meciului.
Se aseaza in fotoliu, confortabil si totul este absolut OK.
Incepe meciul.
Trec 7 sec din prima repriza, KO si meciul se incheie!!!
Sotia, foarte fericita:
- Ce bine imi pare!!!
Ca sa vezi si tu ce inseamna sa astepti momentul mai bine de 1 saptamana, sa te pregatesti si totul sa tina doar 7 secunde!!!



Mă duc la bar, ia-ţi geaca pe tine!
> Soţia, nespus de fericită ca e băgată în seamă:
> - Asta înseamnă că mă iei cu tine, iubitule?
> - Nu, opresc căldura.

O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani!
Ea: mare si solida - el: mic si plapind.
Printre invitati se afla si un reprezentant de presa.
- Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti ani?
- A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca
sotul meu iar el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac!
- Si Dvs.? il intreaba el pe sot, - care au fost cei mai frumosi ani
ai dvs. din timpul casniciei?
- Cei 10 ani de prizonierat in Rusia.



Într-o zi un bătrân a luat un coș și s-a dus să culeagă niște fructe din livada de lângă lac. Când a ajuns acolo a observat niște fetișcane care se scăldau. Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât și au strigat la el:
-Nu ieșim din apă până nu pleci boșorog pervers!
-Stați liniștite, zice bătrânul, nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodil. Atunci, toate au ieșit repede din apă !.
Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbații se orientează rapid!


Un polițist s-a apropiat de mine pe stradă și mi-a spus:
- Nu cumva ai droguri la tine?
- Îmi pare rău ca nu te pot servi, amice, îi zic. Deja am vândut totul.



- Care sunt cele trei cuvinte, folosite cel mai des in lume?
- I love you?
- Nu,"Made in China "!


Un studiu a aratat ca 50% dintre femei prefera sa fie elegante in loc de inteligente.
Restul de 50% dintre femei n-au inteles intrebarea.



Am imprumutat bani de la prieteni si mi-am cumparat iPhone 5. Acum nu mai vorbesc cu sarantocii aia!



Logica feminina:
- Da, Stiu ca nu am dreptate, dar ai putea macar sa imi ceri scuze!




De camasa unui pacient care a fost adus de urgenta la spital cu ambulanta, era prins un biletel:
"Domnilor doctori, aceasta este epilepsie, nu apendicita...De apendicita am fost operat deja de trei ori!"

O lady intra la un dealer Mercedes si ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un vant mic ii scapa pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune:
- Buna ziua,va pot ajuta?
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba:
- Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit?
Vanzatorul, cu acelasi zambet...
- Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, dar daca ati tras un vant doar cand ati atins masina, va veti caca pe dumneavoastra cand veti auzi pretul!

Cimitirul pe timp de noapte - este probabil, singurul loc de pe pământ unde un om beat, cu o bâtă în mână te sperie mai puțin, decât o fetiță singură într-o rochie albă și cu părul despletit.

- Alo, dragule, poți acum să vorbești?
- Da.
- Atunci ascultă.

Un tip primeste ca imprumut de la cel mai bun prieten 10.000 de euro.
Emotionat si plin de lacrimi, il imbratiseaza, moment in care celalalt, surprins, intreaba:
- Dar ce ai, ma? De ce trebuie sa bocesti? Si tu m-ai ajutat pe mine cand am avut nevoie. Vorba aceea: "prietenul la nevoie se cunoaste"...
- Nu stiu, frate! Da' am un sentiment ca si cum ar fi ultima data cand ne mai vedem...

Un bărbat în autobuz, după ce trage un vânt îi spune copilului ce se afla alături:
- Așa mic dar te pârțâi ca un elefant.
O femeie ce stătea alături:
- Cum nu vă este rușine, asta dvs ați făcut.
Tipul:
- Uite la ea, eu o acopăr, dar ea mă învinuiește.

- Sunteți amendat cu 100 de lei pentru insultarea unui ofițer de poliție.
- Liniștește-te ofițerule, ține 500 și ascultă mai departe.

Un tânăr intră într-o farmacie și-i spune farmacistului :
- Domnule , dați-mi un prezervativ . Prietena mea m-a invitat astă seară la ea acasă, la cină și cum este topită după mine , am de gând să o " calmez " . Farmacistul îi dă un prezervativ dar , tocmai când să iasă , tânărul zice :
- Mai bine mai dați-mi încă unul , pentru că sora prietenei mele , care este o bomboană de fată , își trece picior peste picior când sunt în preajmă , de-i văd toate dedesupturile , și cum merg la ea acasă la cină ... Își ia al doilea prezervativ , se gândește un moment și zice din nou:
- Dați-mi încă unul , pentru că mama prietenei mele , care se ține teribil de bine , îmi face niște aluzii, insinuări când nu e prietena de față de mamă, mamă ...
La ora cinei , tânărul o are la dreapta lui pe prietena lui , la stânga pe sora ei , iar în față pe mama celor două .În acel moment sosește tatăl , care se așează în capul mesei . Tânărul își pleacă capul și începe să se roage :
- Doamne , iți mulțumim pentru alimente ... binecuvântează-ne pe noi toți ... și iartă-ne dacă ți-am greșit cu ceva ...
Trece un minut și băiatul continuă să se roage :
- Mulțumim , Doamne pentru tot!
După 10 minute de rugăciuni , prietena lui îi spune :
- Nu știam că ești atât de credincios !
- Nici eu că tatăl tău este farmacist !

Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui,
in ultima banca. Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus.
Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda.
- Ia raspunde si tu Praleo!
- Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto haveti.
- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule!
In timp ce se ridica din banca, Pralea se intoarce la inspectori:
- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti!

Tare !!!

---------- Post added 08-02-2013 at 22:36 ----------

Uite unu bun !! Merge taranul la targ sa-si cumpere un cocos tanar. Isi alege unul si hai catre casa. Acasa isi da drumul in curte sa-si vada de treaba; cocosul cel nou nu sta pe ganduri si hai la gaini...
Cel batran vede ca zilele-i sunt numarate si se hotaraste totusi sa-si incerce norocul, asa ca intra-n vorba cu tinerelul:
- Mai nepoate, vad ca tu esti cel mai tare din parcare da' eu zic ca-mi poti acorda si mie o sansa. Hai sa ne-ntrecem la fuga in jurul curtii. Daca tu ma ajungi in cinci ture, pai atunci eu te las pe tine sef la gaini.
Zis si facut. Cel tanar o ia la goana dupa cel batran. Din casa sare gospodarul cu un cos, se arunca pe cel tanar, il ia si-i taie gatul...
- Mai fir-ar sa fie, zice taranul, pai asta-i deja al patrulea cocos homosexual pe care l-am luat.

Un ardelean vine acasa mai devreme de la cimp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gifiind...
- Ce-i, ma nevasta, ce ai?
- Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cind copilul lui de 4 ani zice:
- Tata, tata, unchiu` Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
- Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul?

Un Moderator de pe un forum cu iubita in dormitor.
M:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta.
I: - Ma doare capul.
M: (o palma peste bot)
I: - Ce a fost asta!!!
M: - Warn pentru OFF Topic!

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
- Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil.. Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut si apoi spune:
- Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut bang si iepurele a cazut mort. Ce zici de asta?
Batranul raspunde:
- Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
- Exact!


-Doctore, nu ştiu ce să mă fac! Soţia mă înşeală!
-Cum asa?
-Se duce în fiecare seara la barul lui Vasile şi agaţă bărbaţi, apoi face sex cu ei!
-Domnule, calmaţi-va! Să o luam usurel. Unde e barul lui Vasile?

La întâlnirea internaţională a vameşilor se discută la un pahar de şampanie.
Vameşul francez zice:
- Băi eu într-un an mi-am luat castel pe Vallée de la Loire.
Englezul:
- Eu într-un an mi-am luat un lanţ hotelier în Alpi.
Romanul:
- Eu într-un an mi-am luat BMW.
Toţi se uită cu milă la el:
- Aşa nasol e la voi?
- Ei, totuşi BMW e o fabrica măricică…

Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă:
- Cu ce ai păcătuit fiul meu?
- Părinte, eu sunt foarte lacom.
- Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta.
- 50 de euro, unui necunoscut????
- Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, anume cu asta trebuie să începi.
Iese tipul din biserică, afară nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi pe tocuri, fustă mini, câteva straturi de cosmetică, se apropie de ea, îi întinde 50 de euro și-i spune:
- Poftim, tineţi vă rog.
- Nu, e prea puțin, trebuie minim 100
- De ce 100??? Părintele a zis 50.
- Păi da, dar părintele e client fidel.

Cel mai scurt test pentru a stabili nivelul educației:
Care sunt cele două litere lipsă din cuvântul ”p..dă”?
Dacă ați obținut cuvântul ”pildă”, într-adevăr sunteți foarte educat.

- Azi, i-am prezentat un ultimatum șefului meu: ori îmi mărește salariu, ori mă concediez.
- Și cum ai rezolvat problema??
- Am ajuns la un compromis, el nu-mi mărește salariu, iar eu lucrez în continuare.

Pesimistul tot timpul doarme cu un cuțit sub pernă. Optimistul - la fel ( cine știe, poate va apărea cineva cu un tort la miez de noapte).

Două blonde într-un tren. Deodată una începe să țipe cât o țineau plămânii.
- Ce-ai, fată, ce te-a apucat, ce zbieri așa?!
- Păi n-ai auzit, fată, controlorul a zis "Urlați, 5 minute"!

Merge un om la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nicio problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar.
- Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz. Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata. Apoi intreaba:
- Si daca inghiteam bila?
- Nicio problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti.

Învăţătoarea de la clasa a doua vine după recreaţia mare şi îi întreabă pe copii:
- Ce aţi făcut în pauză?
Gigel, care era mai răsărit, ridică mâna:
- Eu m-am jucat în cutia cu nisip.
Învăţătoarea, ca să dea un exemplu, spune:
- Bravo Gigel! Uite, dacă scrii frumos pe tablă fără greşeală cuvântul nisip, poţi pleca azi cu doua ore mai repede acasă.
Gigel merge la tablă şi scrie frumos şi caligrafic cuvântul NISIP, fără greşeală.
- Bravo Gigel, poţi să pleci azi cu două ore mai repede acasă - spune învăţătoarea.
Apoi, învăţătoarea se întoarce către Petrică şi îl întreabă:
- Tu Petrică, ce ai făcut în pauză?
- Eu m-am jucat cu Gigel în cutia cu nisip!
- Perfect, dacă scrii frumos pe tablă cuvântul CUTIE poţi pleca şi tu cu două ore mai repede acasă.
Merge şi Petrică la tablă şi scrie frumos şi îngrijit cuvântul CUTIE, absolut fără greşeală.
- Bravo Petrică, şi tu poţi pleca astăzi cu două ore mai repede acasă.
În sfârşit, învatatoarea se întoarce către Janosz, şi îl întreabă şi pe el:
- Tu, Janosz ce ai făcut în pauză?
- Eu vrut joci şi el la băieţii cu nisip, dar ei nu fost drăguţi la Janosz şi spune: "meri în pana mea de bozgor!"
- Vai, dar asta este o discriminare a unor minorităţi naţionale cu influenţe negative asupra psihicului unui copil.
Uite, dragă Janosz, dacă scrii frumos pe tablă "discriminare a unor minorităţi naţionale cu influenţe negative asupra psihicului unui copil" poţi şi tu să pleci cu două ore mai repede acasă...

Doi ardeleni au primit comanda sa construiasca o scara de 20 m.
In timp ce construiau au constatat ca au uitat metru” acasa. Atunci unul din ei zice:
- Hai sa ne suim unul pe celalalt, ne stim masura si facem calculul.
In acel moment trece un moldovean pe linga ei:
- Shi fashiti, ai?
- Masuram scara asta, nu vezi?
- Ai da prosti mai sunteti. Nu puteati sa o puneti pe pamint si sa va lungiti pe langa ea?
- Prost esti tu. Noi masuram inaltimea, nu lungimea.

Bula si Strula copii mici, 3-4 anisori fiecare, se duc la femei. Parintii lor mari patroni in state.Intra in primul bordel si spun:
-Doamna, vrem si noi 2 femei, da bune rau!
-Ce sa faceti voi cu ele, ma?
-Ce le fac si barbatii!
-Pai bani aveti?
Scot copilasii un teanc de verzisori dupa care patroana ii trimite pe Bula in camera 9 si pe Strula in camera 11.
Intra Strula in camera si spune barbateste:
-Dezbraca-te, am venit sa te lucrez!
-Ce sa faci ma? Ia de aicea! si incepe sa il bata pe Strula pana l-a dat afara.
Singur pe hol se duce la camera la Bula, vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic, si sta si asculta la usa.
Dincolo de usa se auzeau tipete, gemete, urlete, busituri, cazaturi…..
-Uau, zise Strula, si astepta sa iasa Bula.
Intr-un tarziu iese Bula transpirat, cu haine rupte, ciufulit….
Strula: Ei, cum a fost?
Bula: Daca reuseam sa ma urc in pat, praf o faceam!!!

Bulă agaţă o tipă şi o duce acasă. Bulă îşi dă jos tricoul, la care tipa ţipă:
– Oau, ce pectorali ai!
– Am făcut flotari, îi răspunde Bulă.
Îşi dă Bulă jos şi pantalonii.
– Ooo, ce muşchi ai!
– Am făcut genoflexiuni.
Dă jos şi chiloţii, la care tipa dezamăgită:
– Dar pipi nu ai prea făcut…
Cel mai scurt test pentru a stabili nivelul educației:


Fiule, a venit vremea să vorbim despre filmele deocheate pe internet.
- Ok, tată, spune-mi.
- Cum fac să şterg istoricul, să nu vadă mă-ta că m-am uitat la ele?