Banc - :)) si viata e frumoasa!

[Cirozel]

Scrisoare catre seful teroristilor

Zaludam gu rezbegd, jevu'.

Aderizad la Romania gu bomba la valiza azgunz bine; dragud vara broblem gondrol aerobord, viindga mai gazid un bagaj bierdud be
drum. Bazdrad dolar amerigan blezdemad, bendru gonzdruid aigea bomba noua; dad jumadade la dagzi, jumadade vurad tigan din
buzunar.

Indilnid vrade Ahmed, badron magazin, ajudad la mine. Dizgudad gu el la gavenea blan bomba, gonzumad egler broazbad, indogzigad
zalmonel, noi ajunz zbidal, dogdor roman durud la gur.

Jevu', gu bomba brav andragz nu budud vagud la Romania, degi ingergad blan bomba gu bum-bum!

Mudad abardamend vrade Ahmed, aduz muld vrumoz aminde tara mia, vara aba la robined. Urmarid emiziuni egzblozia gamion azodad,
vagud vriga la mine. Ajdia romani are dubeu nu gluma! Drebuie regrudati, jevu! Bomba gu azodad mare evegd aveam!

Inderezad bilodad avion bendru lovid gladire la roman; vazud delevizor abarad zbor MIG brabujid zingur in ogorul taranului, bluz roman
zdrigad zingur gladire, adormid bead, tigara abrinza, murid zoagra, vagud ghev mare la ei.

Draga jevu', gineva vurad la mine gaz bazdrad bendru buz la bomba, iar azeara, gind iejid gumbarad baglava, egzblodad budelie la
barder. Aigia la Romania , muld gredin! Zberiad, zguibad la zin, gagad be mine de vriga! Jevu, ma indorg agaza! Azda romani nu are
nevoie de derorizm, vage zingur dreaba noazdra.''

[Alinutz]

asta banuiesc ca-l stiti, da' cica ar fi si adevarat ?!
Medicii de la Spitalul Clinic nr.1 Craiova s-au confruntat, zilele trecute cu un caz neobisnuit, transmite Romnet. Un cuplu s-a prezentat la spital, barbatul avand o rana la organul sexual, iar femeia avea arcada sparta si prezenta o arsura pe omoplatul drept. Cei doi pacienti le-au spus medicilor ce s-a intamplat. Ei se ranisera reciproc in timpul unei partide de sex oral, consumata in bucatarie. Tanara "era ingenuncheata" in timp ce partenerul intorcea clatite. La un moment dat, barbatul a dat gres si niste stropi din aluatul fierbinte au cazut pe spatele fetei, care, de durere, si-a muscat partenerul de penis. Din reflex, barbatul a lovit-o pe tanara cu tigaia in cap.

[elske_deg]

Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri îi arat� c�pitanului c� pe o insulit� e un om zdrent�ros care sare si d� din mâini. Pasagerul îl întreaba pe c�pitan: - Cine e tipul? - Nu stiu, dar de câte ori trecem pe aici se bucur� nespus!

[ALinuTzU]

Faimosul Bula avea probleme cu "organul" sau din cauza ca dimensiunile
acestuia nu se mai mareau. Suparat, respectivul se duce la doctor sa-si
spuna pasul.
B:-Dom' doctor,...., stiti,..., nu mai creste!
Doc:-Ai venit la fix pentru ca saptamana aceasta am primit o alifie noua
care te va ajuta.Trebuie s-o folosesti zilnic la ora 12. Bula pleaca
fericit si din acea zi, de fiecare data la ora 12 facea "tratamentul".
Intr-o zi de duminica se intampla ca Bula sa fie intr-un tren, in drum spre
....Bula in compartiment cu o tipa sexy...11:59 Bula devine tot mai
nervos.Apoi se gandeste:" decat sa nu mai creasca mai bine indur rusinea
..." .Isi scoate alifia si incepe:
-Melc, melc codobelc...! Este intrerupt de tipa respectiva:
-Nu va suparati, este ora 12? - intreaba tipa ..
-Da.
-Vine vine primavara!, incepu tipa frecandu-si sinii cu un alt fel de
alifie......

Iepurasul se duse intr-o zi la brutarie.
- Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari
tari de tot pe care nu le poate minca nimeni ?
- N-avem asa ceva, noi sintem o brutarie respectabila, mars de-aici.
A doua zi:
- Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari
tari de tot pe care nu le poate minca nimeni ?
- Intelege ca aici facem numai piine ca lumea, nu avem asa ceva.
A treia zi:
- Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari
tari de tot pe care nu le poate minca nimeni ?
- Da, ma, ca m-ai innebunit, am gasit citeva mici mici si tari tari de
tot de nu le poate minca nimeni pe fundul unui sertar.
Da' iepurasul:
- Bun, acum sa vedem cine le maninca.

Un tip isi face niste analize. In timp ce ii
intocmeste fisa, asistenta il intreaba :
- Ce a fost tatal dumneavoastra ?
- TBC-ist.
- Inteleg, dar cu ce s-a ocupat ?
- Tusea .
- Pai din asa ceva nu se poate trai !
- A si murit , saracu'

[Asiroth]

Cum se numeste o femeie care stie in permanenta unde este sotul ei?
Vaduva.


De ce sunt femeile casatorite mai grase decat cele necasatorite?
Femeile necasatorite vin acasa,vad ce este in frigider si apoi se duc in pat.
Femeile casatorite vin acasa,vad ce este in pat si apoi se duc la frigider.


Care sunt cele patru animale preferate de femei?
O nurca in sifonier,un jaguar in garaj,un tigru in dormitor si un magar care
sa plateasca pentru toate acestea.


Ce faci atunci cand o blonda arunca spre tine un cui?
Fugi,pentru ca are cu siguranta o grenada in gura.


Cum iti dai seama ca o blonda a trimis un fax?
Are timbru pe el.


De ce zambesc intotdeauna blondele in timpul furtunilor cu fulgere?
Cred ca sunt fotografiate.

[Mad_Plant]

1. Noi, barbatii, suntem oameni simpli !

2. Cateodata nu ma gandesc la tine... si asta nu este rau; obisnuieste-te te rog cu asta; nu ma intreba te rog la ce ma gandesc..., intreaba-ma doar daca esti dispusa sa vorbim despre politica, filozofie, economie, fotbal, bautura, sex sau masini.
3. Nu are rost sa ma intrebi la ce ma gandesc... 96,5% din timp barbatii se gandesc la sex; nu, nu suntem obsedati, este pur si simplu ceea ce ne face cel mai mult placere.

4. Daca te rog sa-mi dai painea, nu doresc nimic altceva; nu este un repros ca painea nu s-ar afla deja pe masa; in exprimarea noastra nu se ascund nici reprosuri, nici aluzii subtile... da, suntem doar niste oameni simpli.
5. Daca doresti ceva este suficient sa formulezi intrebarea; noi nu intelegem intrebari cu aluzii subtile si indirecte; deci intrebarile indirecte nu dau rezultatul scontat, chiar si cele evidente uneori; spune te rog
exact ceea ce doresti.

6. Daca pui o intrebare la care nu astepti raspuns, nu te mira ca vine un raspuns la care nu te asteptai.

7. A face cumparaturi nu face nimanui placere... si eu
n-o sa gasesc niciodata placere in asta... exceptand cazul cand alegerea o fac eu.
8. Cand mergem undeva in vizita, indiferent ce haine porti, iti stau minunat... o jur !
9. Daca crezi ca esti grasa, probabil asa si este. Nu ma intreba pe mine... o sa refuz categoric sa dau vreun raspuns.
10. Vineri, sambata, duminica inseamna: multa mancare, prieteni, fotbal la televizor, bere si maniere proaste; este ca fluxul si refluxul sau ca ciclul vostru... este inevitabil.

11. Ai destule rochii, bluze, fuste si pantofi... daca plangi in fata magazinului inseamna ca ma santajezi... sa ma aduci in pragul ruinii nu este nicidecum o dovada de dragoste.

12. Majoritatea barbatilor nu au decat 3 perechi de pantofi... cum poate sa-ti vina idea ca as avea habar, care din cele 30 de perechi de pantofi ale tale iti stau mai bine sau se asorteaza cu noua rochie???

13. Raspunsuri simple ca: DA sau NU sunt absolut suficiente indiferent de cat de lunga sau complicata a fost intrebarea.

14. Cand ai o problema roaga-ma sa ti-o rezolv si atat; nu ma ruga sa te compatimesc asa cum o fac prietenele tale.
15. Dureri de cap sau migrene care dureaza 4 saptamani, nu mai sunt dureri de cap sau migrene. Du-te la doctor!!

16. Daca spun ceva ce poate fi interpretat in doua feluri si unul din ele te nelinisteste sau te face nefericita, cu siguranta ma refeream la celalalt.
17. Berea ne place asa cum va plac voua gentile... voi nu intelegeti de ce... si nici noi.

18. Daca te intreb "Ce ai?" si tu imi raspunzi "Nimic!", te voi crede si ma voi comporta ca si cum totul ar fi in cea mai perfecta ordine.

19. Nu ma intreba: "Ma iubesti?"... poti fi sigura ca daca n-ar fi asa, nu as fi cu tine.
20. Noi suntem cu adevarat oameni simpli. Va rog sa amintiti acest web site si in special aceasta pagina tuturor prietenelor voastre, pentru ca in sfarsit acestea sa ne inteleaga o data pentru totdeauna!

[Starty]

Cica o babuta tot incerca sa ia un taxi sa ajunga acasa...si tot facea cu mana si nici un taxi nu oprea... O vad 2 tipi care erau cu masina si se hotarasc sa o ia ei...sa o duca unde are nevoie da sa si sa faca si ei putin misto de baba.. Opresc astia o iau pe babuta si o intreab:
-Unde mergi mamaie...
-Pai ma maica la capaut lu ...
Pleaca astia si pe drum unu din ei incepe :
-Mama ce m**e i-am dat uneia... mama ma a
-Bah ... sa vezi ce i-am dat eu la una.. si mai si..
Babuta asculta convorbirea barbatilor si pana la urama ii intreaba:
-Ai maica da m**a asta ce este ???
-Maica ... este ceva mai bun decat sanatatea in sine .. raspunde unu din ei
Continua drumu si odata ajunsi la destinatie babuta se da jos si le zice :
-Ma copii bani nu am sa va dau .. dar pt ca ati facut o fapta buna sa va dea Dumnezeu m**e si voua si nevestelor voastre si la copiii vostri si la toata familia voastra
P.S. Bancul este a fost spus de un preot

[ALinuTzU]

Doi copilasi de vreo cinci-sase ani se jucau. Baietelul ii zice fetitei:
'Da-mi prezervativul de pe calorifer sa facem un balon din el'. La care
fetita: 'Dar ce-i aia ... calorifer?'

Iese vulturul beat dintr-un bar. Incearca el sa zboare, fil, fil, fil, buf,
cade-n cioc. Mai incearca el fil, fil, fil, buf, cade-n cioc. Isi face el
avint serios, fil, fil, fil, fil, fil, buf, cade-n cioc.
Ptiu, bagami-as, iar merg pe jos acasa...

[Alinutz]

Intr-un bar dragut, o tipa superba se apropie de bar si-i face un semn provocator barmanului. Asta se prezinta instantaneu: -Va pot servi cu ceva? Tipa, discret ii face semn sa se apropie. -Da, cu ce va pot ajuta? Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui... -Tu esti patronul? -Nu, dar... Tipa il mangaie sexos pe fata, pe ochi... -Poti sa transmiti un mesaj patronului tau? si ii baga barmanului doua degete in gura, lasandu-l sa le suga usor, erotic. Gagiul excitat tot: -Da, sigur, sigur. Tipa: -Spune-i ca nu mai aveti hartie igienica la WC

[niema]

Jurnalul de vacanta al unei tinere femei...

Vineri: Voi porni intr-o adevarata aventura, mi-am cumparat bilet pentru o saptamana de croaziera, plecam maine!
Sambata: Ne-am imbarcat, nava este superba, timpul este frumos, marea este calma...
Duminica: Peisajele sunt extraordinare! In plus, comandantul m-a invitat sa cinez la masa sa si m-a tratat foarte curtenitor.
Luni: O noua invitatie din parte comandantului. La fel de curtenitor, dar am avut impresia vaga ca vrea sa ma invite in cabina lui.
Marti: Nu mai am nici un dubiu asupra intentiilor comandantului, devine din ce in ce mai insistent.
Miercuri: Omul asta e obsedat! M-a amenintat ca scufunda vasul daca voi continua sa-i refuz avansurile.
Joi:Tocmai am salvat viata a 300 de persoane...

Gradina zoologica.
Anunt: "Va rugam mult, nu speriati strutul, podeaua e cimentata!"

[ALinuTzU]

Un rus si un american fac schimb de experienta privind adaposturile
antiatomice. Americanul este invitat la Moscova sa testeze unul. Este
introdus intr-un adapost si se lasa singur acolo. Americanul , bineinteles
, incepe sa verifice instalatiile . Deodata vede si un buton rosu pe care
scria mare: �NU AP�SATI !� . Curios apasa si.... deodata usa adapostului se
deschide , apar 2 uriasi si il iau pe american la bataie .
Dupa un timp este invitat si rusul la Washington sa testeze un adapost .
Este lasat singur inauntru, vede si el butonul rosu cu acelasi mesaj si
bineinteles il apasa si el. SI... nimic .Apasa inca odata si... nimic .
Dupa cateva ore apare americanul si il intreaba ce parere are despre
adapost.
Rusul ii spune :
- Pai domle eu apasat buton ros si nimic .Apasat buton ros a doua oara si
nimic . Pai la noi in Rusia ...
Americanul ii raspunde :
- Care Rusia ?


Funar se intorcea la Cluj cu masina de la o conferinta din Bucuresti .
Fiind obosit adoarme pe bancheta din spate. La iesirea din Bucuresti simte
o zdruncinatura , se trezeste buimac si il intreaba pe soferul sau :
-Ce s-a intamplat ?
-Am calcat o gaina dom' primar ,spune soferul.
Funar raspunde :
- Nu-i bai , dai inainte.
Pe drum ajungand pe la Brasov simte o alta zdruncinatura si il intreaba din
nou pe sofer :
-Ce s-a intamplat ?
-Am calcat un porc dom' primar ,spune soferul.
Funar buimac de somn ii spune :
- Nu-i bai , dai inainte.
Langa Targu-Mures o alta zdruncinatura:
-Ce s-a intamplat ?,intreaba Funar.
-Am calcat un ungur dom' primar ,spune soferul.
Funar inviorat raspunde :
- Nu-i bai, dai inainte, dai inapoi, dai inainte, dai inapoi, dai inainte,

[niema]

Perle gsm ; convorbirile telefonice cu operatorii gsm sunt inregistrate.

Oper.: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
El: Unde sa ma mai duc, dom`le? Eu sun din Costesti si sunt pe acoperisul casei !!!!

Buna seara, am si eu un caine doberman care mi-a inghitit telefonul...problema este ca atunci cand tel. suna cainele devine foarte nervos....Ce sa fac? Sa merg cu el la veterinar sau sa astept sa faca treaba mare???!??

Mai vreau si eu PUK-ul odata!
- Ce s-a intamplat?
- L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
- Pai si acum se poate intampla.
- Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea.

dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa foarte panicat: Ocupat !!! Ocupat!!".

Domnisoara...vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea???? Ma suna si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua...scandal...acum plang amandoua... Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!

Domsoara Anca, dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara, imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?

Cand platiti cel mai urgent?
- Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric

Oper.: ".., cu ce v-as putea ajuta.?"
El : "Cu o femeie

Imi descrieti aparatul dvs ?
- Este ca o placinta mare , cu ochelari si 2 antene....tastele sunt albe, dar pe ele scrie cu negru...

- Ce ocupatie aveti in acest moment?
- Sunt in luna de miere la Brasov.

Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt? Pe noi sau pe dumneavoastra?

am vorbit mai devreme cu o domnisoara...da' nu mai stiu ce mi-a spus ca avea o voce mai rau ca alea de la 89 89.. nu poti sa mi-o mai dai la telefon?

[Mad_Plant]

BUN: Te hotaresti ca nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta in poseta.


BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui.
RAU: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.
FATAL: Tu esti protagonistul.


BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca in hainele tale.
FATAL: Lui ii stau mai bine.


BUN: Fiul tau s-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina.
FATAL: Si tu.


BUN: Fiica ta in sfirsit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituat�.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.


BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Si te corecteaza.


BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.


BUN: Fiul tau a avut primul "rendez-vous".
RAU: Cu un barbat.
FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau.


BUN: Sotia ta e gravida.
RAU: Cu gemeni tripleti.
FATAL: De trei ani buni ti-ai facut vasectomie.

[elske_deg]

primavara. Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si greierul cu o racheta sub brat. - Ce faci, greierasule? - Merg la un tenis cu baietii. - Bai, bai!Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare ca nu stiu ce-ti fac! - Da, da, bine.... Toamna. Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve. Trece greierul, cu o chitara sub brat. - Ce faci ma? - Ma duc sa cant cu baietii in parc. - Bine ma,la munca nu vii pt la iarna!. Vine iarna. Furnicuta statea in pridvor cu un sal in jur si cu un ceai fierbinte cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul. - Ce faci greierasule? - Uite ma duc la paris sa cant. Am avut succes in parc. - Bine ma, bafta si daca il vezi pe unul Toparceanu zi-i ca-mi bag p*** in fabula lui ...

Doi stirbi faceau sex. Ea (super-excitata): Mufcama de fife!!! El: Cu fe, cu fe?!?

[niema]

URSS si China isi faceau una alteia sicane la granita; la un moment dat China ameninta:
- Daca nu va potoliti cu sicanele, o sa lansam asupra voastra bomba atomica! Ar trebui sa va dati seama ce inseamna asta.
Rusii raspund:
- Daca indrazniti sa lansati asupra noastra bomba atomica, noi vom lansa asupra voastra bomba de cauciuc; nici nu va dati seama ce-ar inseamna asta!
Dupa cateva zile, agentia de presa China Noua anunta:
"In urma deselor provocari ale URSS asupra Chineze, aviatia Chineza a lansat asupra URSS bomba atomica; consecintele sunt dezastruoase pentru URSS, si-au pierdut viata 1 milion de oameni si inca 1 milion sunt raniti".
La cateva zile, agentia TASS anunta:
"Ca riposta la atacul cu bomba atomica venit din partea Chinei, aviatia URSS a lansat asupra Chinei bomba de cauciuc; consecintele sunt catastrofale: 10 milioane de morti, 10 milioane de raniti......si bomba inca mai sare! "


In avion, dupa ce s-au oprit motoarele:
- Rugam stimatii calatori, sa ramina pe locuri,ca sa nu ingreuneze identificarea... Multumim!"

[Alinutz]

Dear Tech Support:

Last year I upgraded from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0. I soon noticed that the new program began unexpected child processing that took up a lot of space and valuable resources.
In addition, Wife 1.0 installed itself into all other programs and now monitors all other system activity.
Applications such as Poker Night 10.3, Football 5.0, Hunting and Fishing 7.5, and Racing 3.6 no longer run, crashing the system whenever selected. I can't seem to keep Wife 1.0 in the background while attempting to run my favorite applications.
I'm thinking about going back to Girlfriend 7.0, but the uninstall doesn't work on Wife 1.0.
Please help!
Thanks,
A Troubled User.

REPLY:
Dear Troubled User:
This is a very common problem that men complain about.
Many people upgrade from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0, thinking that it is just a Utilities and entertainment program.
Wife 1.0 is an OPERATING SYSTEM and is designed by its Creator to run EVERYTHING!!!
It is also impossible to delete Wife 1.0 and to return to Girlfriend 7.0. It is impossible to uninstall, or purge the program files from the system once installed.
You cannot go back to Girlfriend 7.0 because Wife 1.0 is designed to not allow this.
Look in your Wife 1.0 manual under Warnings-Alimony/Child Support." I recommend that you keep Wife1.0 and work on improving the situation. I suggest installing the background application "Yes Dear" to alleviate software augmentation.
The best course of action is to enter the command C: \ APOLOGIZE. Because ultimately you will have to give the APOLOGIZE command before the system will return to normal anyway.
Wife 1.0 is a great program, but it tends to be very high maintenance.
Wife 1.0 comes with several support programs, such as Clean and Sweep 3.0,
Cook It 1.5 and Do Bills 4.2.
However, be very careful how you use these programs. Improper use will cause the system to launch the program Nag Nag 9.5. Once this happens, the only way to improve the performance of Wife 1.0 is to purchase additional software. I recommend Flowers 2.1 and Diamonds 5.0 !
WARNING!!!
DO NOT, under any circumstances, install Secretary With Short Skirt 3.3.
This application is not supported by Wife 1.0 and will cause irreversible damage to the operating system.

Best of luck,

Tech Support

[niema]

Un turist american viziteaza Londra, cand deodata simte nevoia sa urineze. Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta. Neavand incotro intra intr-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat langa un zid mai inalt si incepe sa se descheie la fermoar. Inca inainte de-a incepe sa urineze simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce si langa el se afla un politist tipic englez.
- Scuza-ma domnule - spune politistul - interzis a urina in locuri publice. Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gaseste WC.
- Te voi ajuta - zice politistul - vino dupa mine. Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior.
Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci. Politistul ii indica unul din copaci si-i spune:
-Nici o problema, poti sa urinezi aici. Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist:
"Spune, asta-i ceea ce se cheama amabilitatea engleza?"
- Nu - raspunde politistul - noi numim asta ambasada franceza.


Bula se apropie de o colega de clasa si ii spune:
- Poti sa-mi dai fotografia ta?
- Da ce, nu poti dormi fara sa te uiti la mine? Ma iubesti asa de tare?
- Nu. Pur si simplu colectionez pokemoni


Langa cascada Niagara, ghidul se adreseaza grupului de turisti:
- Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment, veti putea auzi zgomotul caderii apei."

[elske_deg]

A little boy prayed for a bike. Then he realized God doesn't work that way, so he stole a bike and asked for forgiveness

[niema]

Un porc se holba la o priza... Dupa lungi momente de cugetari zice:
-Bai, sa-mi bag picioarele, p-asta l-au zidit!


O masina calca un cocos. Soferul o linisteste pe gospodina indurerata:
- Voi face totul ca sa nu simtiti pierderea !
- Atunci va rog sa poftiti in curte, gainile sunt deja nerabdatoare.


Un pompier spala camionul de interventie in curtea regiei de pompieri cand observa un baietel intrand pe poarta calare pe un carucior de butelii pe care lipise niste coli rosii de hartie si o scarita in miniatura pe una din laturi.
Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic. Mirat pompierul observa "mijlocul de propulsie": un caine si un motan "inhamati" la caruciorul de butelii. Pompierul intra in joaca copilului si incepe sa studieze mai atent "atelajul". Spre stupoarea lui, observa ca, in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule.
La care pompierul ii spune copilului:
- Salutare colega, ce camion de pompieri ai, dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului? Uite cum ai procedat cu cainele....
- Aveti dreptate nenea, as merge mai repede, dar nu as mai avea sirena...

[ALinuTzU]

Ea: Iti jur, dragul meu, ca n-a stat la mine decat cinci minute ...
Numai timpul sa intre si sa iasa.

Profesorul: Cum se numeste un copil care a ucis pe tatal si pe mama lui ?
Elevul: Orfan ...

Ea (asezata pe genunchii prietenului): Scumpule, simt ca o sa ma
iubesti mult!
El: Nu te ambala, draga, sunt cheile...

Ea: E de prisos, domnule : inima mea nu e libera!
El: Dar, duduie, pretentiile mele nu se urca atat de sus ...

- Chelner, o scobitoare!
- Sunt toate ocupate ...

Intr-un restaurant cu orchestra; Clientul aratand felul de mancare pe
care l-a servit chelnerul :
- Ce-i asta ?
Chelnerul, atent la orchestra :
- E o bucata din "Vaduva vesela", domnule ...